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志願

 “母親”這個詞對你來說,意味著什麼呢? 16年前,我覺得我從來沒有想過這個問題,這是不難理解的,但我沒有深究和經驗。
 
從小學,我知道我的母親的願望是做一個男人的承諾,這也是家裡所有人的預期。當時,由於太多的數字,顯然達到了上學的年齡,我被學校拒絕,生怕我媽也沒有讀過書,他們尋求幫助身邊,帶我去學校找老師,甚至如果我能蹭課都不錯,後來沒辦法,我遲到了一年才一年級。在小學六年中,我一直在努力,成績都還不錯,受到老師表揚,母親沒有住想那麼多。
 
當測試到填志願的三天,我和媽媽第一次出現比較大的差異。我會走到一個地方重點高中,然後他放棄了,因為我不想從家鄉學校走多遠,我怕我不習慣。現在想想真是可笑,甚至害怕去適應,給自己一個很好的機會。幸運的是,上帝愛我,只有我和我媽吵架,她指責我給我的機會,擔心不是一個好學校,我居然被錄取最低分,而他受寵若驚,欣喜若狂。首先,半個月甚至一個月回家,難免有一些想法和不捨。請記住,你拿住在家裡的成本每一次,媽媽總是給我一百,我不害怕使用,其實,我知道,這是很難贏得她的工資,我總是悄悄地進入書店裡面。
 
在農村,家中有兩個孩子,一個男人和一個女人是很正常的事情,但我覺得我失寵了。我責怪我的母親重男輕女,因為每一個我的哥哥和我吵架的時候,她總是會在他的身邊,有時候我反抗,但工作也反對她。有一次,我哥哥把我鎖在家裡,我只好爬出來沿門門車窗,身體灰出來了,我很生氣,抓起他的命中。她的母親的哥哥回來抱怨,所以我母親會說,我沒有,我很生氣,但會頂嘴,拿起掃帚,她狠狠地抽我的屁股。我哭了,然後跑出屋子任性,跑向現場,爺爺怕我會離家出走,只是後面追我,一不留神跌倒的結果,溜進了一個魚塘,我不游泳,就在我以為他在快速下沉時,爺爺把我拉了起來,把我帶回了家。自己都嚇了一跳。回國後,我很生氣,但不是故意低著頭看她的母親,因為她不想看到他哭紅的眼睛,雖然腿還在流血。她也是氣頭上,但一個好的舀水洗澡了我,對我說:。 “腿擦塗藥,否則會出現疤痕,”當我11歲,她的哥哥和分歧,自以為是地認為一個孩子的眼睛來看,她真的重男輕女,其實,她只是想讓我要學會分享與關懷。我,好像怕別人會搶了她,只要她稱讚我的小夥伴,我會羨慕,嫉妒,甚至怪她,我也想問問她到底是不是她自己 - 這是一個真正的兒童心理學。
 
請記住,我的祖母常對我說,孩子,無論母親去,我要跟隨,寸步不離,即使她生下了我,還是打我硬拽,我跟著她,哭著說要遵循我認為這是一種深深的依賴。而且,由於當他們長大後,這種依賴似乎逐漸減弱,這樣你就沒有什麼感覺了。也許是家庭的原因,表達愛心的爸爸媽媽都比較含蓄的方式,他們更傾向於用行動而不是語言。你的心臟才能實現其偉大的愛情。也許這是他們的抵制和不經常見面,從高中開始吧,我媽媽會談論在電話裡告訴我, - 。 “好好照顧自己。”雖然這是一個簡單的五個字,卻足以讓我感動。我永遠不會忘記第一天晚上去上大學,我媽給我打電話,問我的情況,在學校,塵土飛揚的校園裡面臨著沒有完全建成,從不生活在大城市太尷尬了,我的眼睛充滿了淚水,但沒有不敢哭出來,怕她擔心。一時間百感交集,想了很多,希望我已經坐上了回家的火車。
 
即使你愛的人仍然是一個很長一段時間沒有聯繫的人誰都會愛你。雷丁大學,忙著自己的事情,有時忘了給家裡打電話,問問家裡的情況,但我的母親對我的身體,但它會主動打電話給我不安。
 
這是20年來,我的母親一直無怨無悔為我付出。我永遠不會忘記,當他生病手術在我身邊是誰,當時我動彈不得幫我洗澡是誰,在這我要籌錢手術,甚至身邊誰是賣房子運行期間;我永遠不會忘記,當我反叛瘋了,離家出走,日夜尋找我的繼承人,即使每個人都不理我怪我,我接受我原諒誰;我永遠不會忘記,硬著頭皮為我的親戚工作,即使小偷已被冤枉誰在默默忍受;我永遠不會忘記,我在大學以賣誰,就算大家,我並不樂觀,但還是願意為我的夢想誰的房子;我永遠不會忘記,這麼多誰支持我的學習生涯;我永遠不會忘記,我不敢睡寒冷的冬天,坐在超過30年的摩托車道路誰棉被給我,我和哥哥擔心炎炎夏日購買冰箱誰‧‧‧
 
20年來,7300天,175200小時,我身邊的人陪伴著她。在此期間,我們有一個有力的論據,已經出現了平靜相處,有一個撕心裂肺的痛,過幸福的生活在一起‧‧‧‧‧‧曾經以為永遠不會滿足,一度以為他們可以放棄彼此的感情,曾經以為‧‧‧‧‧‧幸好一切都壞在自己迷途知返畫一個圓滿的句號。
 
我和她現在有更多的交流與相互我們用來改變對方的樣子,而且還學會了接受比以往任何時候對方更好,我們不得不接受的變化所帶來的好處。
 
第二天,她會永遠愛我,我會盡我所能來愛她。
 
我愛我的媽媽。
 
 

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